这几天觉得这个城市没有太多东西可以让人安心 在惶恐时知道抓住什么去安慰 唯一想到的只有刘伟的《蓝色音乐田》 只有他还是一直在那里 星期二依旧是“爱的纪念” 依旧是很多年前熟悉的可以和着念出的题头“没有星星 也没有月亮 那个晚上很平常 我用沼泽的经历交换了你过去的故事 沼泽那么泥泞 故事那么忧伤。。。”  因为熟悉所以安心 因为它一直在那里

早上醒来 窝在被窝里 想 这些天老在想啊想的 似乎很久都没有好好思考过了 是的 我说的是思考 不是瞎想 我向来没什么丰富的想象力 人生总是被我想的很严肃 自从什么时候开始 我决定不再想了以后 觉得想的太多反而不快乐之后 我就再也没有好好想过什么了 可是这几天我又在想了 我觉得我似乎又想明白了一些什么道理和东西 于是我觉得我又近一步的接近了自己的生命 于是我觉得又沉重的喘不过来气 

于是那天 我只有跑去书店买了新的一期《音乐天堂》 音乐是可以用来疗伤的 是可以最接近灵魂的精灵
等她们都起来 我就放了音乐继续窝着 这一期听上去似乎没有哪首可以直指心扉 却又都是真正好的舒缓 于是坐起来 开始背单词 可是背着背着就又开始思考 于是没有办法 拿出日记本 开始写 

说要尽力记住那些美好的东西 可是自从第一次狠狠受伤之后就变的很容易忘事  想是因为那些疼痛 不愿再碰触 于是回忆成为一件很艰难的事情 于是就养成了遗忘的习惯 似乎是一种生理反应 于是那些不快乐的连带着快乐的很容易就一起被遗忘了 那些记忆终不成为一种负担 不必背着它们一步步向前 可是回头望时也什么都抓不住 没有任何可以用来温暖心，于是只能继续向前 寻找新的温暖 不断遭遇再不断被丢弃 这样走到终点也就什么都不剩下了 就像从来没有来过一样 回归到最初的原点

早上我努力的想把它们都写下来 可是我终没有办法把能记住的点滴温暖 那些片段 那些画面 那些味道 那些记得说过的话 一一写下   还没写完 我觉得实在是继续不下去了  因为你没有办法把快乐与疼痛忧伤分的那么清晰  我一直说要像莉香那样勇敢 那样一直笑容灿烂 可是我不要像她一样把所有的都背负着前进 我要把那些沉重的丢下再继续快乐的上路 大概是从那个时候 我就变的很容易忘事

所以我不知道那些快乐的事情是否要尽力的记住怎样记住 可是若是不记得了真的会很遗憾 
就像我的第一次爱恋 因为伤的太深 经历了这两年时间的抚慰 所有的气味颜色画面都遗忘的差不多 没有任何爱的证据 大都在那之后被销毁 于是什么都没有留住 甚至一次翻出藏起来的那段日子自己的照片会惊异左手怎么带着一个银镯 想了很久才想起 曾经是一直带着它 甚至还有一些格手 颜色磨的都不若刚寄来给我时那般晃人还依旧带着 直到分开 

希望当快乐与疼痛可以坦然分开的时候 我还依旧记得它们 然后我会把它们一一记下  然后沉淀到时间的深渊 等很长时间之后再次拾起 不论是快乐或是疼痛 都会觉得温暖 
可以那样 真好

　前几天下雪了　一场桃花雪　图书馆前的桃花已经开的明媚艳丽了

今年第一次和雪的亲密接触 过年也下了几场雪 可总是窝在家里 可这场雪下的真好
  早上出来外面已经积上了一层 雪花絮絮簌簌的静静落下 过马路时不禁就哼起了那首白雪 和每天的每天一样 我穿过那条马路走进学校大门 和每天的每天真的不同 我和它突然撞见了 它真美 美的让我兀自站立 没了言语 尽是感动 
  站在大草坪前 就看着雪花不断的飘落飘落 那样的静密  似乎就是那个水晶球 漫天飞舞的是宁静 而我也是那个球里的小人儿 那一刻 时间空间全都停滞 定格

在图书馆的顶楼的窗前坐下 突然觉得 落寞 如此美丽却不知道该和谁一起分享 
像这个季节一样 青春在无声无响中穿过 在我最美丽的季节

我不知道该怎么办 我依旧怕痛 我的耳朵上依旧没有让人绚目的亮光 我想其实我已经真正习惯一个人了 真的
只是很多时候 我不知道我该明媚还是应该忧伤

我想其实我是喜欢那样的忧伤的 就如喜欢音乐一样 像是毒药 可以让我的心顷刻变的柔软真实
我总是告诉自己要向前向前 让心坚定无摧 可有些东西终究就流淌在骨子里 一首歌曲 一些文字 一点画面 就会让那些忧伤翻腾暗涌 止不住的想问自己 为什么在这么美丽的季节要过的如此冷漠坚硬 为什么不可以停下来 走慢些  就让那些柔软多停留会

重又看到安妮宝贝　看到他说．当他想爱一个人的时候，他可以爱．如果不想爱，他就可以不爱．换言之，他可以爱上任何一个人．也就是其实他无法爱上任何一个人．这是一个水龙头．可以随时的开．随时的关．
我想我和他一样　不同的是　这个水龙头从不知道什么时候起　一直是关着了　抑或曾在某一时刻试图开启它　可未等开启就重又拧紧
　好难过　不是么　可我想我大概真的习惯了　只是觉得遗憾　如此美丽的季节

ryo小孩说我的生活好充实啊 可是身在其中的我并不觉得很充实 或者并没有觉得非常充实 恩其实做作业看书也是很充实的啊 如果你有一个确切的目标 知道你做这些一大堆的作业是为了什么 高中的我也不知道 或者是知道但目标太模糊心不够确切 虽然最终努力了一把 可终究是浑浑噩噩的度过了我最美好的三年 不知道都在做什么 不停止的情感纠结 想这想那的总之和学习无关 基本上就白上了三年学

从年三十开始连续吃了一个星期 不停的吃啊吃的 人生一大乐事快哉啊哈 不过吃是次要的 最最重要的是可以和家人朋友在一起 
感觉温暖

这两天我也开始看书开始背单词了 重新明确了自己现在最应该做的是什么 想要的是什么    前两天买了不少碟回来 几部片子都蛮喜欢<8mile>整个感觉就很好 音乐梦想生活 <million dollar baby>  颇有些感触 一个女招待 三十多岁 依旧相信自己 相信自己一定是最棒的 不论别人怎样打击 依旧如此的坚定自己一定可以做到 虽然结局并不如大多数那般她成功了如是 但依旧让你觉得她的生命是那么绚烂的绽放着 因为相信 从心底里那样自信的肯定自己 因为坚持 生活的所有就是boxing就是她心中的理想梦想  连在餐馆里服务时 都不停下脚步练习  

我也可以做到 why not 每天把自己浸在英语里 自说自话也未尝不可 那几天一直在看<friends> 然后嘴巴里就有想冒english的冲动 然后自言自语呵呵 practice makes perfect  就算和那个斯里兰卡女 最终落下了不太愉快的回忆 但也不要抵触再与foreigner交朋友 一定还会有很cute的人可以make friends 像我们从前的几个外教一样kind   不能因为一个不好就把自己的心给封闭了 要相信这个世界上有许多美好
只是需要我们敞开心扉去寻找去感受 
一定要靠自己去创造机会 去争取 !

过年时大伯 给大家看了姐姐在美国学校的照片 很简洁干净安宁的感觉  
一直觉得自己很幸福 可以在这样一个幸福的家庭里 不论是小家 还是整个大家庭 每一个人都是善良的好人 大家都互帮互助 什么事情爸妈几个姐妹兄弟一起帮忙解决 从不为什么事情而计较利益
大伯是让人敬畏的长辈 他去过很多国家 为人处事很有风度  因为大伯努力的缘故姐姐从上初中起就从我们这个小城市迁到上海居住 每每我去上海玩 大伯总会很用心招待 是希望我也可以和姐姐一样拥有更美好的生活 更多机会见识世面  让心开阔 为这些看到的触到的美好而去努力  

记得那年夏天晚上和大伯一起散步 问起他觉得人生活着为着什么 他告诉我 人活着要有所追求  还要为别人需要帮助的人做些事情 在此之前我一直都宽容的认为 活着只要自己觉得快乐就好了 想平庸的生活还是拼命的争取都是自己的事 只要心里觉得满足踏实就好 可以这样宽容的看待别人的生活 可是不可以这样宽容的对待自己 因为自己最清楚一定是不甘平庸的 要过的充实想要快乐 就要不断的有追求 

下午见了一个好朋友 和她的朋友又一起聊 那女孩和我在一个大学里读书 我曾经有印象 因为无意中获得了一个什么创作大赛的三等奖 领奖那天注意到这个和我高中也是一个学校的女生 她是一等奖 后来在那个校园刊物还上了封面 在写作方面有不少名头 但当时并不屑 看上去就是一个只是喜欢啃书带着点神经质 不懂得生活的女生  

不过我错了 起码在这次相识聊天中 我觉得她是有人格魅力的女生 数学系女生 立志于做一名数学老师 却考上了计算机系的专升本 在系里阻挠的情况下 毅然决然的要修两门 宁愿两边跑 是一个热爱学习的女生 她说因为她是好强的 为了不让自己因为好强而陷入计算机课程的研究中 说有时编程会有些诱惑性 编对一道会带来无比的满足感  为了不让自己为了这暂时的满足感 而耗费精力 上完课就把计算机书锁进柜子里 全心学习数学 因为数学是她这么多年的理想梦想  她很明白自己到底要的是什么 在自己梦想的道路上 那样坚决的一直走 而不左看右顾    她说其实数学又是计算机的坚实根基 如果真想尝试计算机 可以在把数学达到一定境界了 再去考虑计算机   睿智而又坚定的女孩 不禁折服

我想我总是太贪恋风景 太喜欢新鲜的东西 东打一枪 西戳一耙的 很容易就被什么新的想法给动摇了 这样若是想要成功就要费劲周折

所以要坚定 对 这就是我想要的 其他只是诱惑而已 在达到这个梦想的理想之后 我才可以重新选择 所有诱人的事情诱惑的选择 看到的只是表象  新鲜过后总是一样的 需要付出艰辛深入之后才能品尝到美味   如果总是略知一二的话 永远领略不到真正蕴涵其间的美

对我想是这样的 
要铭记

昨天去福利院看小朋友了 一进去 就有宝宝上来喊妈妈 但是我并不确定她们是否能够确定记得我 毕竟有半年都没有去看他们了 因为自己的一些说不太清的心结 

记得第一次去的时候 几个大些的小朋友 在那里玩小房子 地上是剪纸的纸屑 小朋友们就那么怔怔的盯着我 不论我怎样微笑打招呼他们就那么盯着 后来坐在小车上的莹莹她冲我回笑 好清澈的眼睛 
然后一个一个给他们擦鼻子 有几个小朋友是天生的兔唇 做了一两次手术了 但还未全好 后来怎么混熟的就不很记得了 只记得后来抱了一个宝宝 其他宝宝都要抱 一见到我就喊“抱抱 抱抱”

这个福利院 得到half  the sky foundation 协助 在硬件环境师资管理等方面都比较规范 可是小朋友在温暖的空调房间 吃着好吃的零食 有动画片看 看上去他们什么都不缺 甚至比有些穷人家的小孩过的还要幸福的样子 可是他们唯一缺少的是拥抱  虽然有保育员 有老师 也会有社会人事去看望他们 可是这种爱和拥抱是那么的不确定 也许你抱过这个孩子你马上就会去抱另一个小孩 一种没有安全感的爱抚 

因为我是这样的确定我的父母是深爱我的 这种唯一的爱 给予我无境的勇气和力量 让我觉得 只要我努力了 只要想要的东西 一定会有父母的支持 不论什么 而这就是那种自信与力量的源泉 就是可以同样爱别人的回馈 因为自己想要这些小孩可以和自己一样的幸福 一样得到很多很多的爱 一样可以分享到我所拥有的

走的时候他们都很乖的爬到自己的小床上睡觉   恒恒 喊我过去拉着我的手说"亲亲 亲亲"亲了她的小脸蛋   非常讨人喜欢爱笑的孩子 只是因为乙肝病毒携带 一直没有人领养 走时 她拉着我的手 亲了亲我的手背  这些孩子怎能不让人牵挂 有时在想 就在那里当老师吧 可是又是自私的 希望奔向更好的前途  但等自己有经济能力的时候  一定要尽力的帮助他们爱护他们 心结应该解开了 以后回去都要常去看他们


晚上同学聚会 聊天中得知大部分同学都考研了保研了 有的在申请出国或者已经出国了 不会说因为大家都在考研 所以也一定要考 但大家都在努力 所以自己也要好好把自己的前途 该怎样走 该怎样走的同样精彩 努力实现 

看徐小平说"千万不要放弃自己爱与人打交道、爱交际、爱表现自己的个性，相反，要积极发展它。在新东方，我们反复告诉学生，未来人才决定性的素质，包括表现自己的能力、说服别人的能力和与人打交道的能力(presentation, communication, and people skills)。这些能力，有如开水的最后二十度，在你获得了八十度的知识和技术之后，如果没有这二十度，你的人生就可能像热水，但比较温吞、相对平庸。如果你把这最后二十度加热起来，你的人生就会沸腾起来，变得炙手可热！"
我想我受nunu的那句话的影响太大了" 做人要低调" 这句话确是有道理 可对于我我想 我也许本来就不是嚣张跋扈的小孩 再总告诉自己要低调 不再参加那些活动 却让我这段时间以来变的太低调了 低调到丧失了自己最光彩的一面 应该积极的去展示自己 
 
记住要沸腾 这才是我现在应该做的!~~